自言自语
[size=4]朋友总是说我是情绪化动物。我的呼天抢地式的呼告一次又一次地重复，本性却从未改变。我也希望能改变自己。放松些，再放松些。我感到在人际关系中的窘迫，很笨拙，不说话还好，一说话必定要出错，让人大跌眼镜。我长这么大，似乎没有做过任何高明的事，总是迟钝懵懂地经历着一切，并且充满让人匪夷所思的想法。挺害怕孤单，可是，走到哪里，我都喜欢独来独往。我感到一个人很自在，却无法在一群人面前自由地表达自己。当然，有的时候也可以。我并不是害羞，我缺乏一种对别人的觉知。有的时候无意中会忽略别人，乃至伤害别人。我常常觉得自己心地不好。可是我也想不出别人比我多高尚。我有少数的朋友，尽管少，相信可以维持终生。这一切都不是问题。我也乐意一个人。是的，孤单不成问题。那么其他呢？缺少爱呢？没有爱，似乎也可以好好地活着。人需要温情不是吗？在我脆弱的时候，一份温情的远去比半个世界敌对的目光的打击都要大。这种感觉我似乎能体味得到。但是我是否可以独立于此生活呢？依稀也行。再看看写文字，如果我被剥夺了写文字的权利，我能否忍受？当然完全可以的。那么，除了可以维持我生存的一份工作以外，什么东西对我来说是最重要的呢？我茫然无知。我没有想过。只是不知道自己为什么如此不安宁，好像不能忍受精神上的某些想法。骂自己自我折磨也罢，心理变态也好，总是不能解决问题。也许我该给自己冠之以理想主义的帽子，并告诉自己有理想有追求很另类。等等，这样会不会让自己舒服点儿？很难。自欺欺人而已。我不想自欺欺人。尽管一直在做这件事。很显然，在别人看来很引以为荣耀的东西，不一定能引起我的兴趣。麻烦就在这儿。也许我在寻找一种高不可攀的东西，一种不存在的理想。朋友有一天在听到我大量的抱怨之后说：“并非人人都能够做自己喜欢的事。你没有这个权利。”我听了有点服气。的确，这个世界上大多数人过得不那么如意。凭什么我可以做自己喜欢做的事，当然，如果我觉得自己的工作似乎不太干净，那我完全可以到地里去干活，当个农民，像我爷爷那样。行吗？不行吗？街上有人在乞讨，他们靠人们偶尔的同情心生活。这也许是唯一一种不存在剥削的职业吧。可是好吗？这个时候我开始想，自己到底不喜欢什么。不喜欢有千种百种理由。喜欢却只有一个理由。似乎是，在那种状态中，人是自由的，可以忘我地投入。喜欢，也是提供逃避现实的一个场所，不是吗？就像审美一样，于陶然中，超然于世界。世界的喧嚣于己无关。所有矛盾冲突都被挡在门外。大概是如此吧。/N o1M.Xb;ZY'z
v5m2H.Q kk J*X
寻找什么自己喜欢的事情，期待能投入的事情，一定是一件徒劳的事情了。只要在寻找就不在享受。人生就是那样吧。不太好，也不太坏。然而一切都值得品味，不管有多糟糕。这是自己的人生，难得。[/size] 也常常沉默很久，一个人自己对自己说话，当然是心里面，我可不想被别人说神经病。(R6K ?DMB P
也常常在群里面跟人胡侃海聊，说些不着边际的话，躲在网络后面很安全，至少说得毛起来，没有跟我掐架，虽然我自认为是个温和的人。(cR _s&n
也常常会一个人想很多，什么理想啊，什么流浪啊之类的，然后告诉自己这些都是不现实的，你现在连自己养活自己都是个难事。哎。。真不知道这样的想法是成熟了还是心老了？貌似很矛盾。最近喜欢上了貌似这个词，一种不确定的感觉，很好。.p S(pxH j
也常常写字，写一些自己的情绪，写着写着就莫名的难过起来，想写给谁看，无人懂，写给自己看，何必？$t)~} SjYo
都说人生有无数种可能，可我只想找到属于我的哪一种，可我实在是笨的，至今尚未找到。
[[i] 本帖最后由 sunday2007 于 2007-11-22 18:41 编辑 [/i]] [color=DarkRed][size=4][font=楷体_GB2312][b]自言自语 n(\Y8X i+E7_
常常忧郁 c D+t'_D1H#t+HO ]hb
自斟自饮
久久愁虞-mb/Kr-D5j$b.Y
机遇际遇}$tJx$P%_
无求无欲 N |!~SW-b
声誉荣誉K5a+?Ur]9s
亦迂亦愚w1fnA |5_
立于暴雨XS+?5ly
心灵沐浴{ZXoy4k'Q)p
盼生一羽0IbY ]b Y(d
手握一玉
只身越逾
人生炼狱[/b][/font][/size][/color] 人都是相似的吧. 看着你，就好像看着我自己一样 看着你，就好像看着我自己一样 天。5/6楼双胞胎。 小小，最近忙什么呢？都没看到你了哦。 没忙什么。我忘记自己在干嘛了。 我倒是自语不起来 i'dt1qT)BL
总是会忽忽的大睡！
昏天暗地！c#\a[+I,c/C
:lol :lol :lol 对诸多问题的回应
老朋友们对我的近况不太清楚?我已经过多地谈论自己了，多这一次也无妨吧.
感情问题：
处于茫然中，所以感情也显得那么突兀。我得承认，自己对这种事情并不懂，而且对人充满着不信任。我没有在感情上栽过跟斗，曾经的一次蜻蜓点水式的感情经历只是在心理上留下一些痕迹，把自己的疑心病增加了一分而已。毋庸置疑，我一直是患得患失的类型。所以在感情上宁愿没有也不想遇到一个麻烦的人。为了避免麻烦，在我的感觉，最好是能遇到一个价值观和世界观都无限接近的对象。这样沟通起来方便，毕竟宽容也是建立在了解的基础上的。由于目前我没有遇到，所以我将就着一段看起来没有结果的感情。在很多人看来我那简直是胡闹。我也很好奇，为什么那个人和我一起疯了，没有见过面还一直以为我最适合他，或者说坚定地认为得和我结婚。3PHU.R(f c8n8s%Q
我对爱情的不安全感，让我索性取消了爱情在婚姻中的地位，认为没有感情也可以结婚，双方以礼相待完全可以的，习惯了也完全没问题。（也许我高估了自己的涵养和礼貌。）
总之，我常常想着这件事。我对现实的诸多事情漠不关心，脑海里却盘旋着各种不切实际的东西。其中有对抗，冲突一直存在，但是我始终无法做到回到现实一端或索性栽进理想世界。也是一直徘徊着，晃悠着，害怕浪费光阴，但始终一事无成。^bA!Y*VA
工作：
我现在觉得，工作提供了一种活下去的手段。当然，其中也蕴含着各种实现梦想的可能性。如果能够从事自己喜欢的工作的确很愉快，但看自己的情况，我认为，更好的方式是，在任何事情当中寻找到令自己开心的方式和东西。该忍受的还是得忍受。我想，人的快乐只好在精神上阿Q式地实现。这太怯懦了太没进取心了罢！但我目前就是这么想的。在现实生活中所取得的功名都是一种比较虚的东西，或者说是一个人虚荣心的必然延伸。虽然心里这么想，但我还是很渴求周围人的认可和喜爱。这似乎是一种很难超脱的弱点。*g P| I Ez'nK r(e
价值观：
如果零散的观点能成为价值观的一个反映的话，我可以谈论自己的价值观了。由于我喜欢空想，疏于实际事务，又缺乏踏实精神，所以我预见到自己未来应该会比较长时期处于一种失望失落的状态。为了平衡心态，我给自己制定了不少有意思的价值评价体系。我把那种评价体系神秘化陌生化。无迹可寻。过了就算的人生。我用一个人终究得死亡这样的极端性，来消解各种现世价值，然后又通过思维把那些目前能见到的，广为流传的各种流芳千古的手段通通辩驳了一遍，使得价值不可衡量，失去尺度。虽然如此，我发现自己的内心和那种始终占据主流位置的价值体系保持着根深蒂固的关系。没有办法。在矛盾中生活，我呈现出自我折磨，没有一个固定面貌的状态。总的来说，我很沮丧，尽管有时候为了自娱自乐，我还觉得很得意。痛苦是主基调，伴以偶尔的自我调侃和冷幽默。 以前特别变态的时候所写的东西。3?s:xL%U5U x AKU
也许上天最具有讽刺意味的一个设置便是，给了人类思考的能力，而这种思考能力是一切存在物的附加物。无法突破什么，只不过让自己的痛苦具有更多样化的形式，并在欣赏自己痛苦的舞蹈中体会到某些快感。] G6Z Pn hp
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关于自己的苦闷，其实是不必言说的。因为任何人都会有这样的时候，也常常遭遇某些心理挫折。而自己未经世事，谈不上什么真有什么大苦闷。我的确很茫然，可是，我想表达，表达那些根本抓不住的东西，表达无论如何言说也无法说出的东西。O Ig&??f9C
也许承受能力与个人的个性、经历都有很大的关系吧。大概我“承受力”不够。什么叫承受力呢？那就是把痛苦一声不吭或者叫哀叫那么几声依旧吞咽下去的能力。我拒绝吞下去，可是又不想叫出声来。所以我一直痛苦，并发出一些无力的抗议。痛苦意味着存在着某些对立。但我不知道，内心中何时发展成一场战争，这场战争要何时结束，如何结束，当然，也可能这一辈子一直这样搏斗下去。N5h` aTS"e[
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世界上所有的关系基本上可以归根于一，即“我”与自我的关系。 “我”是一个代名词，人人都可以使用的一个代名词，但人人都无法拥有。我们使用这个词代表我们活着。没有一个死人会说：我！我！所有的尸体可能暗示着存在的荒诞，但是尸体不可能表达：我……。因为它不再是生命，是一个物体。它是一个遗迹。/OD J5gfC r
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只有我，能说“我”。“我”能同化一切，能拒绝一切。通过与自我的战斗，我与整个世界在作战。 i`B H$hq o&[6_
战斗意味着活着。
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找不到方向，并开始怀疑是否存在方向。我厌倦。我厌倦这个世界所形成的秩序。我厌倦了生存。在存在无缘无故地实现的地方，在存在无缘无故地消失了的地方，在无法拒绝的存在的地方，有一种让人绝望的秩序感，残酷地缓慢地不惹人注目地进行着。这种秩序通过语言、社会机构、身体、命运、天地运行……一切的一切傲慢地诉说着自己的模样。
我很愤怒，但无法持续愤怒。想要牢牢地盯着现实，看着它是如何消逝而去，优美地，悄然地，带着一点儿嘲弄的表情远去，留下错愕的我。当自己回过神来，只看到这个承载着“我”的躯壳，渐渐老化，喘着粗气，变得佝偻，并萎缩下去。这是那种秩序的一部分。于是，总有人问为什么。也有人跪下来，请求神的恩典和宽恕。有人在履行神赋予的职责。有人则自动放弃了规矩的生活的权利。更多人通过各种各样的方式，期待活得更好。这一场场闹剧，我已经很厌倦。
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这样的存在是因为什么罪过吗？无缘无故地出生是因为某个“我”的过去的缘故吗？在现象界里，一定是有前因有后果，因果互为因果的吗？什么在承担？需要承担什么？我的这些责问是出于瞬间与这个瞬间的承担者、表达者的脱离吗？我有一点儿力气抗议自己的责任与义务，但是却没有任何力气去承担这一切。
我与自己进行搏斗，我被绞得支离破碎，而后筋疲力尽地倒下。每一个碎片都拥有了自己存在理由，从不轻易让步。这些冲突就是我。每一个碎片都是我。我爱它们，并将它们捧在怀里。我象悲恸于鸟儿的中止飞翔一样痛心于它们的失去。我在哭泣中找到和世界的联系。我在厌倦、懒惰中找到与自我的联系。其他一切琐碎的评价都毫无意义。 自语不出声
自言无人听
不如闭上嘴!q1Es5^(`w@u u
用耳朵聆听VZsaX Kf t
风吹草动,万物呻吟1{6_ Pm*SP)I
在寒夜沉睡的寂静
等待黎明 我已经很长时间没胡思乱想了:}9NIfT s kdp
忙着帮人计划着如何打倒别人.
忙着做自己的东西 } }p+f o ni x K&B1J Ig
与其让自己有时间胡思乱想,不如看点东西,做点东西."WZ:g-K Sz
当然,冷静的思考是必须的,但是你要知道自己缺那点,而自己则改之.6F!`~DTT_+{p M
我经常笑的对朋友,怨天怨地不能怨政府.
o C&?A ?
其实我们能怨的也只能是自己.
:hug: 小小,这个名字总让我心理感觉柔软.呵呵,要加油啊. 切。楼上的，虽然我叫小小，但我一定比你强。 无论如何，感谢你的关心。铭记。嘿嘿。 又见小小，喜。&y mH!\]F*\f5R
曾经也陷于庞大的迷茫之中，所谓信仰，只是扯蛋。j6e:\^*b [
人终归是要死的，死亡似乎可以消解一切建立于现存价值体系中的人生意义。百年之后，归于虚无。]8["r1Z6g&i7|
文字真的是充满欺骗性的，令世间之人困于自我构建的思想牢笼，越想便越想不通。$XS7I)Ui
这让我想起了尼采，如此超人的智慧，最后也陷于了自我的疯狂之中。
世俗的力量是可怕的，混迹于其间就须遵守一些秩序，个体肉体的反抗只能是走向死亡，精神的反抗走向疯狂。
多嘴了，这些小小应该都懂得。6^ } w v k |BK
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既然死亡是终点，那何不在路上好好的欣赏。
心简单，世间也随我而简单。
简单的相信一些事情，简单的去做一些事情。
对着阳光笑笑，这一日复一日的日子似乎也可以是美好的。 sunday2007，你说的有道理。思想，文字都没有什么用处。
不过有一点，幸福和一个人有无才华是没有关系的。尼采是思维上的天才。但他不幸福，境界也一般。
最后那一段，看起来洒脱，但是带点自欺的自我安慰。 这是我现在状态，无所谓洒脱。
我需要一些东西来支持我的生活，也许人有时候就需要这么点自欺，不然如何对抗这世俗的世界。M N8Q B r kj t'M
曾经固守了很长的时间，相信自己是与众不同的，其实我与这世间任一个体一样，渺小而微茫。"Pp8Z*e8s6H
现在开始做一些事情，简单而认真的做，比其之前迷茫的等待好了很多，至少我这么觉得。 我在清理自己的脑库。所以需要抛弃大量的垃圾，当然，更需要学习更多新东西作为辅助。因此将会有更多的文字出来。我努力做一只无毒动物。不愿意贻害人间，自然的，那些稀奇古怪的文字会被写进自己的私有博客而不被人看到。思维是一个可以训练的东西。令它旋转，或者直线前进。或者停止。了解它，并小心翼翼地驾驭它。让它不和自己捣乱。:F.| S1CL#WT
人生道路越走越窄。直线下滑。我时常替自己计算着每天的剩余时间，感受着青春的流逝，心里悚然。一刻不停地想东想西，只是希望能抓住一点什么。然而最近我又开始问自己，为何人的一辈子不可以一事无成？我一直不快乐，持续地不快乐，就算自己在和别人开玩笑或者兴高采烈地做些什么，我仍旧不快乐。那肤浅的情绪之下还是冰冷的黑暗。为什么要束缚自己？有多久没有给自己的心擦拭灰尘了呢？蓝天也许久未看。8px%H!Rj
偶尔在街道墙角旁，看到一只硕大的老鼠。说真的我很少看到那么大的老鼠。它看着我有点儿躲闪。我没有停住自己的脚步，恐怕令它更为窘迫。我能理解它的惊惧，因为我也一样。这个冬天似乎有点美，没有想象中的冷。太阳依旧那么大，大部分树木都常青。我的居所是一个僻静的小巷，走在屋檐下，时间就慢了下来。我感到单独的惬意，一如树影和地面贴切地偎依。'_/a` d VE4p
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一到周末都出差。出差回来就会看到大量未清理的垃圾静静地等待着我。我和舍友都寂寞，和垃圾一样寂寞。她写歌词，唱歌，做flash，或者写小说。偶尔准备考研。我则没有休息的时间，又不安现状，不断地想改变自己，却一直都是老样子。人生好似轮回，我们谁也跳不出来。我在迷糊中念佛。不过佛没有理我。师父也是。我来不及对自己失望，就被大量的胡思乱想给冲得晕头转向。我爱上了无垠浩淼的东西。却对有限的东西相当痴迷。有人预言我会发疯，或者投身宗教。但我始终没有真正地符合这个预言。
我不断地陷入困境，从未脱离。只因为太把自己当一回事。但我也没有被逼入绝境过。因为没有认真过。
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