回笼觉主

谈谈房事压压精
7 G0 j/ o# W/ n% D6 M1 C　　这是一个相当黄色的命题，无疑是为了吸引眼球，就象从前的录象厅为了招徕顾客，把《八仙过海》写成“七个女人和一个男人的故事”一样。事实上，我要谈论的不是行房之术，因为我并不在行，压压精，只是因为我时间不多，打字又慢，所以只想把最精华的部分压出来写一写,大家别想斜了.....4 @' m9 {. ]1 @' R% }4 N; V0 K
; [. Z2 x) y2 f! c
   在进入地产这行之前，我也上班、下班，下班后就经过那条和我一样忧郁的马路。路边的树通常也被晒得病恹恹的，那时候的夜色已经降临，这些树不大，好象路边招客的雏妓。我身上的衣服一定比我的思想还要肮脏很多，因为第2天起床后，我一般很难找到今天要穿哪套衣服----------只能在眼观鼻闻之后，挑选稍微不臭的一套，上身和下身。所以，我对服装的搭配通常不是从审美的角度，而是从气味的角度。- M# n% o. x; i. g
9 F- c3 u1 W0 X
其实，我真的不是一个很懒惰的人，甚至还可以说是有点洁癖的人，小日子所以会过得如此不济，是因为我觉得人生没有目标，社会毫无意义。“我要从南走到北，我还要从白走到黑，我要人们都看到我，但不知道我是谁”，呵呵，那时候就成天哼着老崔的歌，给自己心理安慰，仿佛自己是个多情的浪子，据我以前的朋友回忆证实，那时候我根本不象什么浪子，实际上就象个“ 从南走到北，从白走到黑”的骡子。
$ s: ~" o% I' b( G9 Q+ R  {5 T: d: C! \* t. ^
就这么个人儿，那时究竟是做什么的呢？话说回来，我对以前那破事还真不想提。反正大学毕业后就做了这个技术活。这样说，大家一定以为我不喜欢技术活，其实，我很喜欢技术活，不信大家到房策互动里看看，只要是数学，逻辑类的，我都很感兴趣。让我对这个技术活不感兴趣的是因为我的领导。这个混蛋现在想起来还是只有狰狞2字。台湾人,40岁左右，长了一嘴的玉米牙，用古话说,叫貌甚寝!那时还没有结婚，现在死了没我就不知道了,从离开他之后就没见过也没听过他了.我对别人外表要求不高，不会因为他长相丑陋而讨厌他。讨厌他的理由是因为他丑陋也就算了，还妒忌我帅。呵呵，开玩笑的，我也不帅，真正原因是他以为自己官大，自己是台湾人，就颐指气使，只给巴结自己的人好处，完全不论别人长得怎么样或者工作做得怎么样。当他把一个长得奇丑又奇能巴结的女人提拔起来后，我偷偷笑了，也彻底失望了.提拔谁不好,提拔这个恶心至于极点的女人,套星爷的话讲,是根本不管别人受得了受不了,真想一刀捅死他们两个!我想,这个世界就是那么变态,非得离开这个混蛋才会变天。。。。。。我散了会就夸那女的了:你是丑小鸭变天鹅了,她还笑得花枝乱颤,掉了满地狗尾巴花.必须澄清,我并没有醋意去攻击她,因为我进公司没多久,我只是帮那些"德艺双馨"的老师傅抱不平罢了."德艺双馨"这词想想还真肉麻,不提也罢,反正那狗尾巴花是实实在在的"得意双薪"了...这世道. 坦白讲,我之后不得不经常想到这对丑陋的怪物象蛇一样绞在一起的画面,并为那张被他们压着的床哀悼,比我还不幸....还必须和大家说明的是,那只是我个人的幻想而已,也许他们是清白的,他们是君子之交淡如水的.最为可悲的是,我一个楞头青对这样的人事调整都不能接受,那些"德艺双馨"的老师傅居然认为很正常,没有任何不满的表现,真的是雷打不动,是麻木掉的一代.当时的我认为,这个世界真没意思,穿行在公司的现场,我和别人描述成:我穿行在一堆离地3尺的移动或静止的生殖器当中.
$ A7 b3 u+ z) B
' e7 S& z5 q+ ]4 q+ [4 s1 a* u. h: q  ~) e: D4 |& q8 o0 P
于是，一场换公司的阴谋在我心理悄悄酝酿。。。。。。
) \, t0 |$ Z2 r( B/ w. [
+ o" U& A; d& J' m% W! T换公司能算阴谋吗？别人算不算我不敢说，那时候的我绝对是。首先，我是签了合同的，提前辞职要赔5000元，公司要你走人，估计不要。仅仅是估计而已,这得探明虚实,要是那时候要我掏5000元,我的天!除非有富婆包养我,并愿意先付一笔强身费之类的才行,这可能吗我?其次，我也不是有钱人的儿子，我得一茬接着一茬，工作不能断档的。要这两者完美衔接，不阴，不谋，能吗我？(未完,有时间再写啦)4 L) b( V: }* A- X2 B( Q
" V$ K' T% [/ P. j: H- N5 L" V
[ 本帖最后由 回笼觉主 于 2006-9-2  13:01 编辑 ]

绿荫如云

呵呵，回笼你这小子完全是语不惊人恨不休，为扯眼球不择手段，只图酣畅淋漓，不计前途后果，不惜自毁形象，活脱脱一个风流浪子——只是未免带点臭味。
& ^$ ~" J, b  f- e* q: k
' K# s/ u6 f* P. `# D' e8 s* Y$ S好在偶们已经多少习惯觉主的语言风格，也就姑且去粗取精，去伪存真，抛开你的风流外壳，只管欣赏一个有洁癖的肮脏浪子是怎么进入房策行业的。还好在你跑得快，不再拿活的女人说事，好歹避免了房策女生更多的口水和唾沫，让偶们可以宽容地看看狗尾巴花是怎么被你洗刷，又怎么让一个才子又阴又谋地进入房地产行业，成为房策的一道奇特个性风景线。6 o( C+ |4 j. H1 e1 Q7 \* l9 z' r

3 C, U; ?) l2 t% [! D罢罢，百花齐放才万紫千红，百家争鸣才精彩纷呈，管它臭的香的，狗尾巴还是花，只要是原创的经历，个性的展现，偶们就擦亮眼睛，等着看觉主的特色故事吧！：）5 G& j) {3 z: H7 B5 ?
* D" \& C& I+ d  w% ?& r) o2 W
[ 本帖最后由 绿荫如云 于 2006-8-11  17:49 编辑 ]

zhengweileo

呵呵，，这个，，，我个人觉得，，，只要自己认为是对的，，自己有信心，，，没什么！！
+ E9 U6 S) M8 M; }但是，，自己有打退堂鼓的话，，建议，，有老兄用过的一招不是办法的办法………………“先给他打工，直到够辞职这笔钱，，，再走！”

岳鬼

楼主是不是小波的门下走狗?
( I7 \; P; `) r  x4 D2 Y6 s$ t5 }4 ]) `
我怎么读出来浓重的王氏味道.
/ ^; H6 ~3 \5 H! k; B) p0 q! d5 p. ^2 |, r7 Z5 p7 q
同时,强烈建议坛子里的女同胞读读他的<黄金时代> 自由万岁!

回笼觉主

前面我提到过，即使有富婆包养我，先付给我一笔强身费的事，这不是空穴来风，因为那时候很瘦，象极了被关在无人料理的动物园里的猴子，假如不给我先强身，只怕我无法为富婆提供尽善尽美的服务。当然，富婆不可能会去包养一只猴子，我就只好自力更生，好好策划自己的换工作计划了。& v$ B  e% J0 ?  H  J2 |4 e" M
那时候日子很长，网速却总太慢。在上网方兴未艾的时代，我也新潮地到人才网去“冲浪”。那时候我上班周边的网吧，几乎都还是用电话线上网，还大言不惭地写着“网上冲浪”。我呸！换了今天，就那设备和条件，还冲浪呢，冲懒教还差不多。也许就因为网速慢，我发出去的简历叫我面试的也不多，我这人就这样，脸丑爱怪镜子歪。虽然也有一些面试要我的，也还是在技术类的，但都一般要求一周内报到。那我可做不到，我宁可游移在生殖器当中，也不愿意陪我那该死的公司5000大洋，说白了，穷呗。 君子固穷，小人穷斯滥矣，我是介于二者之间，我不想保持贫穷，也没想赖帐。( e: F; n1 T; t( B, k1 [" H
- J! c4 F# f$ \" E- L( e. h' P+ \
把我变成小人的，就是这位做地产的仁兄。他叫小木，说来也有半年没见面了，这小子最早也在我这公司呆过，后来因为“急于过上小康生活”，自谋生路去了。在公司的时候，他和我还是比较臭味相投的，由于出去电话也换了，我也对他能过上什么“小康生活”并不看好，所以就疏于联系。半年不见，他的变化对我视觉是刺激性的，我说：“你好象放大了1.5倍”“是吗，呵呵”，他轻快地说：“现在上班天天坐着，不胖才怪”话中好象对于上班总坐着不太满意。“那还不爽啊，我是想坐一下都难，现在做什么工作呀？坐台吗？”他苦笑地说：“是坐台。” 后面我就不详细说了，总之我了解到他在售楼，而且他教了我怎么赖帐做小人：工作表现差一点，和头家表示自己不能胜任工作。让头家受不了你，把你劝退。
2 s& }) L- N5 p5 c这还不算，小木这哥们还把我后路都安排好了，“过2个月左右，公司有新盘要开始卖，最近可能需要招售楼的，我介绍你先和我的主管见面谈一下。”此言一出，我当时就差没把眼泪掉下来，这不两全其美了吗？
# ^# G, y; v/ a6 {( R* K) d3 S$ k1 T小木所在的公司在我们这里，是当时最牛B的开发商之一，一个很有个性的企业。小子我要是能进这公司，那真是乌鸡变凤凰了。当晚我一宿没睡好，很迟了还给小木打了个电话叮嘱：明天和你主管问问啊，他要是问起来，帮我多说点好话啊。。。。. A) u* @( e- a9 S% d, V
第2日，什么也没发生，且按下不表。第3日，小木给我来电话了，说让我先把简历送到售楼处给某小姐。记得穿干净点去！得！这下我可象囚犯看到曙光了！我立马就把房间里最合身，最搭配的一套衣服泡进水里，然后开始包装简历。我的统筹方法还是学得不错的，当我把简历包装得比较有个性一点的时候，衣服也可以搓洗上架了，晾上一天，嘿嘿，明天就改头换面，拿着我的得意简历进售楼处喽。
- ?. M) ]1 K4 u' D' X售楼处真TMD好啊！有空调吹，有茶水喝，还有音乐听，更要命的是还有好多美女，最要人受不了的是她们的制服腿还露出很多！我遵照小木的教诲，别表现得自己很没见过世面，我吞完口水，很镇定地把简历交给了小木说的那位小姐，并且很客气地说：“如果需要进一步面谈，随时通知我。”言下之意，我为这活24小时开机了！晚上回到宿舍，我就开始有了时不时看看手机的坏习惯了，生怕有电话自己没听到。。。。。我想象着通知我去面试的声音是如何的亲切甜美，我的面试官是如何的温柔曼妙。。。。。
" F8 x1 c+ }* ]) f$ O2 ~在此之前，我一直认为售楼是女人的差事。小木不过是不可多得的几个例外而已。当我得知要面试我的主管是个男人时，我既开心，又感到压力大。开心的是因为我真的来机会了，压力大的原因是我一直不知死活地认为我比较讨女人喜欢。这个主管也是台湾人，天！不会是玉米牙第二吧，不管了，先谈了再说，用小木的话说，叫人生哪得几回博呀，不行又不会吃了你！1 a4 P7 L  \- u% X$ s( o1 x

+ A* x5 z: i& \: N# k1 j- ^; D- o

" e5 T/ Z( O/ h. k6 v& }
& b) W9 J' c- K    今天是面试，时间是上午10点。我一早就和老师傅请了假，说是到火车站接一个不识字的老乡。。。现在想起来还真是“吃铁丝，拉笊篱，真能编”，居然能想出别人不识字这个修饰。
, z9 l7 W6 \% o* T8 b( P! v+ ?- Z9点我就出了门，今天看了路边那些小树，都他妈的象少先队员了！还是那个售楼处，还是有着美腿音乐，不同的是，我坐在了一个戴着金丝眼镜的斯文台湾人的面前。
( Q& M% y- F, d8 F- F' d这个主管，现在我想起来，给我的印象还是“敬畏”2字。他十分地整洁，我相信在他喝醉酒的时候也比我打扮得最好的时候要整洁。“为什么想来做房地产？”他问我。$ v" L4 Z4 T$ ^& H* A( x" i
“因为我想过上好生活啊！”我说：“人生分为4个阶段，一是生存，2是生活，三是社会价值，4是自我实现，我现在还处于生存阶段，想借助这个工作走上生活阶段，以后两个阶段再争取找机会实现啊” “那为什么房地产比较容易让你过上生活呢？”他还是保持着那个微笑，好象那个微笑是镌刻在两颊的。“因为小木啊”，我喜欢用事实说话，“他出来没半年，生活已经比我好多啦”。。。。。。。。也许是他觉得我有趣，他居然答应我可以进公司参加培训，但要在2个月之后，到时候会再给我通知。2 A4 J! p" O3 u  N- B5 x
我的天！！这个结局要说满意，我还认为不够。经常听人说“万事胜意”，估计也不过如此吧！要是真让我马上来公司，我还没有5000块呢，这样2个月后上班，不就给我争取了宝贵的时间差吗？赞哦！我敢保准各位看官没享受过那种有后备工作又在一个自己不喜欢的地方上班的快感。不过，我还别高兴得太早，两个月以后要是万一不通知我了，我又把原来的工作扔了，那我不是陷入困境吗？好在这个担心被我哥们小木打消了：“兄弟有饭吃，就不会让你喝粥。”意思是让我放心辞职，到时候要是真的他们公司不要我了，他会给我经济支持，并继续帮我介绍别的房地产公司。这样的兄弟还有什么好说的，呵呵，我现在唯一要做的，就是尽情去享受我说的快感了。0 k1 D6 M6 M) `" Q
    如果不知道得意忘形是什么意思的朋友，看看我那两个月的样子就知道了。我基本上全中国为数不多的带牙刷去上班的人。带牙刷上班，有什么好鸟的啊？您还别说，还就是了不得。在那个制度森严的鬼公司里，你以为我带牙刷好玩的呀？我是要抽烟、吃泡面，甚至有时候还喝几口2锅头，我带牙刷，是因为我不仅要吃这些东西，我还要午睡。下午起来后，洗把脸，刷个牙，世界多么清新美妙啊！要知道，以上任何一件事情，在上班的地方都是被禁止的。吃了、睡了还刷牙，真的可谓甚嚣尘上，不瞒你们说，一时还传为美谈。没有不透风的墙呀，这表现不久就被那玉米牙知道了。前面我没和大家说明清楚，为什么叫他玉米牙，他的牙不是有玉米那么光滑，而是有玉米那么黄。6 ~3 m. q6 M4 }: |& t& {& Y
所以，当我这个洁白如玉的牙和玉米牙针锋相对的时候，我一定会闭嘴的。
* Z, X4 @3 ^( M2 b9 a: M是的，不出我所料，玉米牙召见我了！
1 T) I* O4 w2 ~6 X欲知后事如何，改天分解; G- W( c* x0 J
4 T+ q' @$ x6 D  q! ~  r
[ 本帖最后由 回笼觉主 于 2006-8-12  16:23 编辑 ]

雷动天下

那帮厮不开口则以，开口就劲劲的，台湾人如何，大陆人如何，觉得自己牛b的不行了，其实嘛玩意，台湾混不下去了，才到大陆，我原公司的台湾总监50好几了，不再家抱孙子，抛家舍业的到北京，也够惨的。下一步我也整一代理公司，本土化经营，中西合璧，绝对顶翻丫挺的。
% v' M, `# J% s& E不过，你要做销售，必须拼了命卖房，包你月均过万。

施瓦性格

呵呵，  / M1 s; O) x* L9 Y( O, a
回笼觉主  ) t4 H; n: b0 \" H1 v. C9 `
真的是个牛X人，不错，有个性，正儿八十要和做到你说的那地步，还真的要点水平，$ g& c# P) g7 |3 ?
到火车站接一个不识字的老乡
$ l/ u2 N( N. T3 A  s  u, O呵呵，亏你想得出来，看到起真的够搞笑，扯哦
3 U8 s& t8 r/ v$ M$ P" E4 R5 ]有创意，但应该是过去的事了吧！

回笼觉主

玉米牙的召见和阎王爷的召见基本上是一个意思。狗尾巴花当了回黑白无常来招魂：“林顾问找你谈话，到他办公室。” 顾问，的确，玉米牙是顾问。请这样档次的人当顾问的公司，所以现在走下坡路也就再正常不过了。6 k5 s# S! d4 f; I& h9 k# Q
玉米牙此时正仰着他稀疏的半秃头翘首盼我呢，估计也有“误几回，天际识归舟”的惆怅。当我出现在窗前时，他露出狰狞的笑，但又马上把脸沉下来，活象一条老狗看到一坨过了保质期的屎一样。我在他面前还没坐定，他就把桌子一拍：听说你最近很嚣张啊！！！0 V7 b) H, `4 ]% T4 @
我冷静地问他：你听谁说的？. R' G. [& h. E+ f3 }: s4 k
“谁说的并不重要，你究竟有没有？”
5 v4 c7 E2 I2 u1 S4 d3 t7 K5 n“我估计也就是XXX（狗尾巴花的学名）说的，一个被你提拔的人说的，你能信吗？”
# r7 X% G5 ?, C“究竟有没有！”
9 K3 A% p7 Z2 t4 V) J- f有什么嘛，我晕，好象我诱奸了她妹妹要我负责一样。我说：“我不知道什么叫嚣张，她说我做了什么你就直说。”
: A# B4 T7 i: T4 C“好，算你狠”玉米牙的脸已经扭曲变形了，那玉米牙也完整地露了出来，好黄好黄，上面还有一层膏，真的象刚吃了过期的屎。“我会把你的情况提报到人事，让你领工资走人！”5 o9 w5 [* X% d
中计了！我心里暗爽！记得鲁迅大师说过，中国人的劣根性是这样的，如果你想在房间开个窗子，你不能说开个窗子，应该说：屋子太暗了，我想把屋顶给掀了，这样，对方就会折中一下，你开个窗子吧。运用这个原理，我马上说：“要我走人可以，反正我怎么做你都看不顺眼，也许是我确实不能胜任这个工作。但是，我提前辞职公司要我赔5000块，你现在提前要我走，公司要赔我5000块！不然我出去吃什么啊，还要再找工作！”
; w/ K( r) U# w' T5 H' W& L“你想得美，你是自找的！”
& ?! u7 o0 m3 l/ _( _+ {  l4 t呵呵，其实我压根没想要公司赔我钱，只要我不赔钱就万事大吉了。$ u7 Y: l) @" z# m
最终的结果是，做完这个月，领工资走人，双方互不赔偿。% _6 Q4 f' K6 U$ ]" U# x0 e; f( q+ z# e
这个结果我很满意，估计玉米牙也很满意，两全其美。
% Q6 u% |+ o- k0 F$ w9 n" W! y接下来的日子，我就变本加厉了。大原则我基本不会践踏，考勤我遵守，和我交接的新人我认真教他东西。但我践踏这个鬼公司一切自以为是的苛刻规则。我带头在公司的绿地上踢足球，那可还是一块处女地呢，芳草茵茵，是块踢球的好场地。$ A# {! v( {1 V# F! j
那天，我开出了平生最远的大脚，因为玉米牙正好从对面的路走过，我把他当成假象敌，狠很地朝他发射了一脚。球居然真的从他身边擦过。玉米牙“仰手接飞蹂，俯身散马蹄”，把球给收了，“谁让你们在这里踢球的？”玉米牙怒喝道。其他球友，匆忙作鸟兽散，我走到玉米牙边上，和他要球。“林顾问啊，如果这里不能踢球，你应该在这里立个牌子说明一下。我是良心的建议。” 玉米牙把球还给我了。" r$ o% C5 v# {$ B  v- K; P9 A
过了几天，这里真的立了一个牌子，上面写着：“小草青青，禁止践踏”。这也算我在那个鬼公司做的唯一的一个合理化建议。
. p( \+ i" F1 n% v* _憋憋地，我走了，正如我憋憋地来。在一个阳光明媚的清晨，我走出了这家公司的大门。出门那一刻，我心里很爽，好象中国足球出线时一样，后面还能走多远，就不得而知了。
, h& p$ q$ `, F' M* S$ r) H# i( P: Q( ]0 z3 W

! X' F8 B1 L6 U! ]8 E
5 G* h# e' `5 X" f- r* ~" J7 U. e3 i1 e+ m5 J2 z- G2 {' E6 k

4 a' I2 ^- N3 E* s* D5 l" s- H' R- _. I5 Q: E, T* r. h: Z: e7 O

+ {2 G# x1 s9 A1 M4 O; _8 K2 j5 P) E( f6 j( S, n
好事是不是就TMD一定要多磨呢？当小木给我电话，说当时面试我的主管调到外地去了的时候，我的心和那时的天气一样，拔凉拔凉的。这时候离他们许诺我的2个月时间，仅仅10天左右而已了。功亏一篑，NND，我头个就想到这个词。6 Z  O6 p- [7 r* _9 m5 q7 E$ a0 z1 Y
“那怎么办啊？”我郁闷至极，老二都倒垂了下来。“没事，新来的主管我也见到了，人也很不错，我和他再说说。”  我操，我要面临“二次革命”了。历史上的“二次革命”是以失败告终的，我不会也这样吧。答案是否定的，我成功了，新主管也答应我10天后进公司先培训，培训完再考核。这次是板上钉钉了，从售楼处出来的时候,我迅猛到店里买了平身第一包“中华”烟，和小木抽了起来。人生得意须尽欢，莫使金口抽烂烟。小木的金口，把我推上了地产这条路。5 L- M" ?: j, ?: b5 C4 z* v3 z
1 l6 H) M/ I& |: C  S1 k

1 |/ H# n6 R0 b, n+ e10天后9 O0 |$ }1 f/ T7 }, [  Y+ F
2 L- B& i, r  o1 X; a; [
期盼了2个月的这天，终于到来了，就象坐了三年牢的男人,突然来到花花世界。这天我也打了平生第一次领带。没错，领带也是小木送我的。前晚我在小木家的时候，他就打开柜子，要我挑一条领带。我挑了柜子里唯一一条拉链式的。“你好土啊 ”小木笑了，“拉链式的档次最低了” 我才不介意呢，拉链式的简单。要打领带的那种，我可不会打，老实说 ，直到今天，我也还是不会打。
. V) x+ ~" O# l* N- P当我带着拉链式的领带来到售楼处报到的时候，我看到了我的直接主管，一个很威严的女士。还有我的新人同事，男的帅，女的靓。当然，男的帅，女的靓，只是当时的感觉，后来我觉得我比他们要长得好，不是因为他们变丑了，而是因为我很自恋。
6 Y, \0 w/ x0 }# r. L; Y' f: S1 p
* ^- u9 L! N0 Q- W3 |( `6 E3 h7 k进入公司，还没有感受到小木给我描述的企业文化之前，我已经感受到了黄色文化。这里的每个同事，无论新老，都是个中高手。最早和我开讲的是我师傅，是个男的。他外号叫B哥，这个名字一听就猥亵至极。
: r+ u. q( i3 K8 i# A9 Q* T“我考你一下”B哥说。我以为他要考我什么容积率之类的。
6 A8 j# [: X' J+ @6 I: D( @“有个人去阿拉伯经商，赚了钱，回来经过沙漠。好不容易遇到一个绿洲，有个湖。他走近想喝点水，却发现一个老头在水里呼救。他跳下水，把老头救了上来。老头说，我是个神仙，可以满足你一个愿望。这人想了，钱也有了，就是下面那话儿太小，不如请神仙把我变大吧，神仙说，你要多大啊，正好走来一头大象，那人就说和那头大象一样大。一阵烟过后，那人的玩意真的和大象一样大了。回到家后，这人天天风流，名扬乡里。他的一个朋友就问他怎么变这么大的，这人就把经过一五一十地告诉了他朋友。他朋友立刻也跑到沙漠去寻找那个绿洲。工夫不负有心人，真的让他朋友也找到了，也有个老头在呼救。他朋友2话不说，扑通就跳下去把老头救上来，如出一辙，老头也说自己是神仙，可以满足他一个愿望。他朋友考虑都不考虑，就说要把自己那话儿变大。神仙问他要多大，正好这时走来一头更大的大象，他朋友开心极了，就说要和那头象的一样大，结果，一阵烟后，他的朋友裂成两半！你知道为什么吗？”6 ~4 f2 n3 n# H1 d: t

2 a) A- {+ Z" x5 c- v( J“呵呵”我笑着说，“因为那头象是母象”! ?! c+ M& ^% u/ p
“人才啊！”阿B乐呵呵地说，“有前途！！”
8 d3 m* G- x& C1 I- B# _" Z我第一次被定位为人才，被指为有前途，是在这么个破事上。1 N3 X. Q: h  T' X5 X0 ?
这个B哥颇有传奇色彩，其貌不扬，但据说泡了很多靓妞。据说的事情当然有所夸大，但于我印象最深的是，B哥可以不交养老保险，可以不交什么住房公积金，但B哥的收入中每月1000元用于泡妞是雷打不动的。这是B哥亲口对我说的，并且把这笔费用命名为“磨损费”。B哥这人恶心的程度，从这个“磨损费”就可见一斑了。
: q- w$ y# J  R2 w1 {     我可以说是出淤泥而不染的人了，我并没有在我的收入中划出任何一点的磨损费，但我却在我的微薄收入中划出了一部分的“零嘴费”。$ b2 ?+ f3 \, T' F6 a
我的房事叙述到此，也许有人认为纯属胡扯，没有一点收获。那么我现在要和新进房地产的弟兄们分享一个职场的诀窍了。那就是，你必须在你的是收入中规划一小部分的“零嘴费”。AS  YOU  KNOW，女人永远都是嘴谗的，除非她们老到失去味觉或昨天被开水烫到舌头。所谓的“零嘴费”，比B哥的磨损费要低得多，就是你平时多带些零食给那些女同事吃。这样的话，你的口碑在售楼处绝对是最佳的，那些女生也会很乐意帮助你，这对刚做业务工作是相当重要的事。不给“零嘴费”的另一个极端，就是一毛不拔，这样的人在我原来干技术活的公司也许可以生存，但在售楼处的美腿中，往往被打入地牢。最典型的就是另一个老员工，他的名字叫铁鸟。连公鸡都不让当，你就可以领略售楼处的女生对他是何等的刻薄。就凭着零食，我收买了那些老员工的喉舌。可以说，在培训前期，我过得相当的滋润。
+ W  F$ B! j' m唯一美中不足的是，我的直接领导，就是那个我说的很威严的女人，对我有点不满意--------说我的声音是“鸭公嗓”，和客户交谈，怕客户听了难受。其实我也没沙哑到那个程度。但这个领导，做事要求很高，是个绝对的好人，对工作，对员工，那都是没有2话可说的了。我确实是“鸭公嗓”，也实在装不出百灵鸟的声音，我能怎么办呢？$ t( u+ h0 ]* r; @/ m
我当然不能就继续让她对我失去信心了。记得我以前看过一个小故事，说的是美国最大的房地产代理机构的老板的成长历程。这个老板是个女的，她告诉我们一个最简单的道理，事情都有两面性，你的缺点也可以变成优点，实在不行，就尽量展示自己的优点。她写过一篇文章，叫做“如果你没有高耸的乳房，就把自己的辫子扎起来”。文章的具体内容我记不大清楚了，但主要是说了自己刚刚进入工作的故事。那时候，她在一个咖啡厅卖咖啡，客人喝咖啡可以点名要谁送，如果有点名的，可以记业绩，和我们现在的夜总会订台是一个道理，只不过中国人玩得比较龌龊而已。那时候，她有一个同事，乳房非常大，可以把咖啡放在乳房上给客人送去，客人觉得有趣，很有特色，所以她同事的业绩特别好。说到乳房大，我难免要插上一句。B哥当时也有个很经典的说法，售楼处有个大波妹，B哥教她说，以后你接客户的时候，就把你的乳房挂在接待桌上，问客户：你要左边一套，还是右边一套，或者两套都要，其实，这两套的户型都非常的好。B哥说了，说这些话的时候，左、右两个乳房要有机运动起来。呵呵，又跑题了，还是说那个美国女人的正经事吧。由于她没有高耸的乳房，别说是咖啡了，就是咖啡豆她也放不稳。起初她很苦恼，后来，她想，难道一定要靠乳房大，走性感路线吗？我没有乳房，但我很清纯，我可以走清纯路线啊。于是，她就扎起了马尾辫，把自己打扮得非常可爱。过了没多久，客人就经常叫：要那个扎辫子的姑娘给我送咖啡。从这个故事中，我明白了，虽然我是“鸭公嗓”，但我也可以找别的机会表现我的长处，当然，我也明白了另一个道理，女人乳房的吸引力是有限的。; k0 _  G- ^; I' U; B" r
从此，我天天比别人提前10分钟到售楼处，并立即开始搞卫生。有几次这个主管也提前来了，看到了我一个人默默劳动的样子，渐渐对我有了改观。其实，我最期待的，是让她对我的“鸭公嗓”有真正的改观。机会终于来了，我等的就是这天。这天，公司聚会，吃完饭要去K歌。轮到我唱时，我把早就练好的崔健、高明骏，直到布莱恩亚当斯这样的沙哑声线的男人的歌好好秀了一把，赢得满堂彩。呵呵，主管对我的印象彻底改观了，最终她也发觉了这样声音的好处，她的评价是：“很有特色，客户听了一次就忘不掉。”
2 j5 `# X* b" a" W) N4 E, s* }0 U' o0 g. b9 d$ H7 x/ D+ k8 f" O' v

7 s/ j( [2 O$ Q
+ r- O2 Y+ A8 m; R8 I1 l6 M1 [9 Q8 S$ L6 v5 [2 |9 I3 B) s$ G
可不是么，事情都有他的两面性。很自然的，培训过后，我顺利地留了下来，明天我就要开始接客户赚钱了，想到这，我不禁多喝了几杯，与小木讨教他的坐台心得。酒喝多了点，我竟大言不惭地对小木说，我以后业绩一定比你好的，“行啊，我们比试比试。”小木微笑地说。所以，直到今天，我一直认为小木应该专门去做培训，我觉得他很会激励人。可是，每次我这样说，他都要我闭嘴，“TMD，专做培训有钱赚吗？”没错，我要对各位新人说，不要小看业务员这个职业，虽然他辛苦，虽然他要看别人脸色，但只要你有钱赚，你就是最体面的人。先说到这吧，下次再说我的业务故事。$ M' u  u' q5 W6 [

% A+ R) K; Z& `* p- w0 t8 L4 X( U[ 本帖最后由 回笼觉主 于 2006-8-13  19:23 编辑 ]

hbfeng

呵呵，左边一套，右边一套，还可以发展成为中央五套了，哈哈。

oOkevinOo

哈哈,喜欢LZ的文笔~幽默却不失辛辣~