[心路历程] ◤卡卡心情咖啡屋〓★〓写下你的心情故事◥

再续

当文字散落了记忆的伤痕，落叶飘满了阴冷的天空，我已真切的感受到了冬日的凉意。都市的林荫里分明显示着秋的肆虐，一地昏黄的树叶，偶有几片在枝头凋零，摇摇欲坠，作着无谓的抗争，风，一阵阵沙沙吹过。这个时候，我在望着天空，青春的旋律是否还能催动轻灵的舞步……

无奈有些往事，努力的遗忘总是无济于事。那曾朝夕相处的岁月，那曾生死相许的恋人，那曾山盟海誓的声音，一如昨日，记忆清新。当生命里某个时刻，曾经有过的一切与我各奔西东，离别的痛苦和思念被一同埋葬，我做好坟冢，策马而去另一个陌生的征程。往后的日子里，常泛常起是心的涟漪，我所能做的是把祝福遥遥相送。别后的点点滴滴，思念也罢，酸楚也罢，一切的一切，留给自己轻斟慢品。爱情有时是天空漂浮的流云，一会儿装点空间，一会儿消失的了无影踪，绝对不去想，是缘来缘去，还是原来原去。在回眸的瞬间，黯然失神，和血泪吞。

岁月不会重来，昨天的往事也不会延续今天的激情。惟有如此，才在秋风凄雨中，独坐婆娑的树林，放任思绪捕捉往事前尘，那一路的疲倦风尘，隐隐心痛。徘徊在斗室，释散着无边的寂寞，思绪在轻轻飘舞，我独自聆听落寞的声音，放任前尘往事如风，酸楚在一点一点减轻，泪水在一点一点风干。

                                                                                                                                             2006-11-7

冰封过冬

总以为这个冬天会有神话，在空寞冷落的空气之中，我试图找寻一种叫“奇迹”的不明飞行物，但仅仅只是一瞬间，我清醒地意识到，那不过只是一种荒唐的念头。我不懂继续往下沉是热情还是冰冷，是爱还是......总之，一切早已不复存在了，无论心绪多么摇摆不定，也必须学着爱了就算，爱过就放，也许这就是生活所带来的无奈，我必须残忍的告诉自己，这个冬天根本没有什么神话！


     这个冬天是那么的冷，冰冷的季节心也跟着冰冻了。我总是习惯了一个人在黑夜里写忧伤的文字，听着忧郁悲伤的歌曲，然后沉溺其中不能自拔，转眼回望，一些过去的，欲舍不可舍的人和事，走得快的留下了光影，走得慢的就湮没在脆弱的空气里久久不肯散去，手很冷，冷得没有知觉，抓不住正在逃走的时间。手指依旧执著而娴熟的在键盘上击打，其实我根本无力写些什么，因为眼前所要面对的一切是那样的无奈，在这个空洞的城市中，我唯一能感觉到的只是一种很陌生的气息，和一份淡淡的忧郁，我想我总有一天会狠心离开这里，或许过完这个冬季就离开...

    我的内心荒芜一片， 隐藏着一份伤感，和一种说不出的无奈...我不明白，为什么冬天才刚来，就让我感到那么的无奈，冰冷的感觉渗透全身，即使浑身上下用厚重的衣物包裹的再紧，依旧无奈的承受着冰冷。今年的冬天为什么这么恶劣？是在惩罚那些不听话的孩子吗？

    冰冷的季节里，爱也是冰冷的，冰冷的季节里，只适合把心藏起来。其实，这个冬季才刚刚来临；其实，以后的日子里还有更多的悲哀；其实，冰冷的季节，真的很适合把爱掩埋...

在卡卡心情咖啡屋里的每一位客人都是主角

都是寂寞孤独的上帝

只有卡卡一个人，才是聆听的观众

认真的阅读每一个字，最后发点微薄的稿费

希望我这段文字，没有强奸卡卡&上帝的眼睛。

别在我离开之前离开

常常迷失在寒冷的冬夜里，一个人静静坐着发呆，感觉有些不知所措。空气冷冰冰，寂寞让人很想哭...心情凌乱不堪，不想说话。不知道说什么，或者没有话可以说。没有表情，依旧沉默。

    一直在思考一些关于生死的问题：生命究竟要怎样来活？生命到底有多脆弱？天国是不是真的如想象中那么美好，有爱还有温暖？....


    一瞬间，我看到了自己眼里的悲伤和恐慌，似乎还隐约掺杂了一些具体情节，乱，有种慌乱的折磨，神情暗淡，很多的时候，我都以为自己可以承担生命中的一切，可结果恰恰相反，生与死，只是昨天与今天，人间与天堂，却是一天一万年。多么可怕的距离，多叫人心痛。多希望这一切不是真的，多希望有些人从没认识过...大口大口地呼吸，怕泪水会突然掉下来，窗外寒风凛冽，枯叶在漫天飞舞着，是散乱？是洒脱？是凄美？是破碎？是谁的眼泪在飞...?

    忽然，开始想念一些人，好久没联系，不知道他们过的好不好，也许时间冲淡了彼此的感情，空间阻隔了彼此的距离，可是在我心里永远都保留着当初那份最真的情感，也许生活一成不变过的有些平淡，也许工作压力剧增让人感到繁重，也许彼此太了解便会忽视了沟通，也许世界天天在变让人迷了路，但是，请相信，一切都是暂时的，都会过去的，纷杂人事，每个人都会有茫然和不知所措的时候，纵然再沧桑，也不必恐慌，记住我们都要坚强的活下去，寒夜的风即使再冰冻，伸出你的手，我们就能取暖，所以，好好善待家人，好好善待别人，认真对待自己，认真对待生活。保持平和静默的生活状态，不是很好吗？我亲爱的宝贝们，我们都要好好的过，不要彼此离开，彼此消失，好不好？

    也许，是我想太多，也许，我不该想太多，可是我真的怕了，面对生命中他人的离去，我是如此的难以承受，所以，那些我认识的人啊，爱我别走，如果你不爱我，也请别在我离开之前离开...
   
      任性的请求，但愿你们能听见.....

[ 本帖最后由 nini 于 2007-1-19  16:45 编辑 ]

回忆那些碎碎的日子``````

前些天，沉迷于电脑，发了疯的，却不知道在做什么。上网，连续十多小时，上的天昏地暗，下午上到隔天早晨。回去补眠，下午再继续！那些日子是荒废的，又总感觉离开了不知道做点什么，哪怕是一点点。
    每天流连于各种并不喜欢的小游戏中却又乐得其所，这很矛盾。但一直在继续。日子终究是要过的，这样的生活维持了一星期，朋友问我，最近怎么了，突然就憔悴了很多。我无言以对。
    前两天，回了趟家，见到久违的家人，竟让我有股想哭的冲动，不是第一次回家，也非第一次离家。
    其实我是冷血的。记得，第一次离家的时候甚至有过以后在也不回去的念头，还很幼稚的写了封家书寄了回去。（当时在打暑假工）内容大致是不在回去，对他们教育方式的否认，让他们自己保重云云。记忆里最清晰的一段是让他们不要用教育我的方式复制弟弟身上，否则结果定会和我一般！写的时候没想那么多，洋洋洒洒几千字，一气呵成，就地寄了回去。但没写这边的地址，是不想让他们找到我的。他们收到信时大抵是很伤心的，辛辛苦苦养育近二十年的儿子却是这样报答他们的。和父亲的关系一直就很冷淡，有记忆时就不是很喜欢他的。走了以后最放心不下的还是母亲，想她辛辛苦苦那么多年却还受这样的打击，总是不忍。于是信刚寄出就后悔了，不是全然的，只有对母亲的那份。
    后来还是回去了，离家将近3年再踏进家门。想当时是不愿回去的，朋友在身边苦劝了一礼拜。直到我答应。又一再的确认才踏上回去的班机，入关时再三叮嘱：“记得回家，回去看看吧。哪怕只是妈妈！”母亲挑动了我的心弦，是的，是该回去看看，毕竟那里总是养育我的地方，尽管伤害那么大，养育却是不争的事实。
    母亲看到我回去总是高兴的，嘘寒问暖。那次回家就和父亲吵了假，我不愿意的结果，但必须面对。后来也常回去，看看母亲，总是来去匆匆。不希望和父亲打到照面，也不是想这样子，但架吵多了就厌了。也努力试着改变过，却没有结果。唯一能做的就只有这样，我想。
    偶尔也会塞点生活费给母亲，让他体谅我的难处，大抵母亲是不说什么的！说些保重身子之类的话又走了``````现在，对家的牵挂还是母亲和弟弟。对父亲，或许真的太无情，只是他赐与我的童年让我即使这样做也感觉不到丁点愧疚！~``````
    家，还是要回的，只是伤痕抹不去，尽管忽视掉，但它是存在的，是事实。
    快过年了。前些日子，母亲电话里问我年关是否回去，我告诉他最近很忙，不定回去的，听得出她的失落。但我亦有苦衷。
    这样的生活还要熬到何时，才能坦然面对？

俺的新年开局郁闷！

前段时间回老家，发现自己的电话卡被自己给弄丢了，去营业厅补办的时候，他们一下子给俺找出了属于俺的8个号码，我都不知道是那些乱七八糟的号码是怎样成了俺的了！印象中，我也只用过两个号码，其中一个给别人了，还在用，另一个就是俺丢失的那一个！俺让那个漂亮的营业员查一查，她说，查了就是这样的。我再问她，这么多的号是怎么上上去的？你们的怎样监管的？她却答不上来！

我说，我先补办个号码，她说必须要将这些号码中的欠费先补起来才能补办，俺的天，总共欠费4000多快大洋！在不知不觉之中，俺静悄悄的上了他们的黑名单！晕了！

在晕呼中走出营业厅，在大街上走了一会，还是要去办个号码才行呀！去联通营业厅办个联通的，去办的时候心里还直打鼓，俺不会在联通也是黑名单吧？幸好，俺没有，俺以前也从来没有用过联通的号，在联通总算顺利的上了个号！

在回家的路上，俺一直在考虑，移动的事情该怎样处理，如果就这样拖下去，以后俺会不会收到法院的传票？想来想去，也没有啥结果，先放一边再说吧！

在回工作地的火车上，俺的手机又被偷了，那个新买的号也没有了，所有联系人的电话也没有了！还的破费去买个新手机！

俺的07年就在这样的混沌状态下开始了，不晓得是破财免灾还是恶运连连！

有时候觉得对这个世界充满着憧憬，有时候又觉得没劲。
  有时候很喜欢自己，有时候好想逃离自己。
  有时候很喜欢一个人，有时候又觉得不如就此走开。

所谓爱情，让所有人痴迷的东西，日夜不停搅动着内心的沉静，挖空心思给自己导演一场未知，期待永远不谢幕。

为什么很多东西都逃不开这种情绪？爱情、生命……恐怖。

中午的时候想起夜！

昨夜梦回，我从被窝里探出头，看到电视还开着。《东邪西毒》！

夜很深，走廊里传来风的叫声。南来北往的风在窗外纠缠、撕咬。

这时候，桃花在荧屏里纷飞，沙漠像是一首晦涩的诗。

“虽然我来到这里很久，却从来没有看清楚这片沙漠。”

我听到西毒在里面吁叹，他的面前是一望无际的沙漠。喝了“醉生梦死”以后，他什么都没有忘记，早上醒来，依然内心凄然。似梦非醒之中，我听到他火烧了自己的茅屋，在沙漠的大风里驭马如飞，奔回白陀山。

一切都没有变，但，一切都在变，而且，一切都已经变了。

黄药师痛快地喝着“醉生梦死”，他把很多很多不该记住的都忘记了。所以，他再也不会爱了。也不再需要哪一种类型的回忆！

为爱放逐的欧阳锋，醉生梦死的黄药师，精神分裂的慕容燕，阴郁的盲武士，落魄的洪七公，爱恨交缠的桃花。。。。

他们都在寻找错失的爱，在逝去的时光里游荡，迟迟不忍离去。

不知不觉中，岁月慢慢老去。而各自的问题，似乎从来都没有过答案！

在这样暖洋洋的午后。我想起夜里的事，如同幻觉一般。

一些东西在不同的时段里延续，但其实早已经面目全非。

[ 本帖最后由 春秋遗少 于 2007-1-29  17:26 编辑 ]

新年到了，一个人在欢闹的街道上收拾着过去一年的记忆，
不经意间，发现卡卡的心情咖啡屋，
一进屋，几位正在闲谈的朋友向我投来友好的目光，
选了一个安静的角落坐下来，
服务生热情的送上一杯卡布奇诺，
不知道为什么没有问问我的喜好，
也许在这里喝一杯咖啡并不是那么重要。
喝一口，细细玩味，唇齿间香气溢人。
回味这样的香气，似曾相识。

06年，对我来说得到的失去的同样的多，
得到了朋友的信任，得到了同事的信任，
得到了我可爱的宝贝，得到了新生命的喜悦，
得到了家人的疼爱，我所得到都是曾经那么想要的，
除了满足，还是满足……
06年失去的是父爱，是父亲的微笑，是父亲责备时的微笑，
一年里得到一个新生命的惊喜，
一年里失去至亲至爱的人，
一切好像总是那么戏剧化，
第一次想要去挽留一件事情，可是却那么的无力；
第一次想要去真正为他认真做一件事情，可是却找不到方式；
第一次觉得父亲是那么的重要，而我却无法告诉他。

隔壁桌的欢笑声让我回过神来，
新年里处处都是开心的画面，
惟我独坐角落思绪万千，
正因为生活对我来说不是文案的pk，就是设计稿的pass
所有时间和心思都用在工作上，
静静回味一下生活也是一种享受，一种成长，
起身回到现实中去，服务生紧张的盯着我，
买单，我回贴了，楼主！

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怀念西安

今天心情不太好，来喝杯咖啡！~
突然好怀念上学的时光，怀念那座古老的城市~~

   怀念西安，那这座千年古城，因为我们添加了4年的时光在她的历史中；怀念从市区到学校那段坑坑洼洼的公路；怀念每个星期二星期三那个落后的小镇上我们曾经不屑一顾的熙熙攘攘，怀念万人军训时震耳欲聋的口号，怀念军训结束后，和其他连队拉歌时眼中的晶莹，怀念那难以出入的北大门和西餐厅旁边的小南门；怀念那有雨就泛滥，没雨就干枯的太乙河以及岸边那一颗颗柳树下的长椅；怀念太乙河边的阵阵清新空气；怀念每天清晨叫你起床而你又极其厌恶的喇叭，怀念不愿上课而躲进衣柜逃避查房，最终被揪出来的失败感；怀念走出宿舍时，下意识抚摩胸前那枚校徽的动作；怀念想方设法将早饭带到教室又被老师发现的那份尴尬；怀念离下课还有5分钟就忙不迭的收拾东西，准备冲往下一个教室抢占座位的情景；怀念到大教室上课，用娴熟的动作和无与伦比的速度一个人抢占8个座位后，朋友眼里的赞许和自己的成就感以及没有好座位的同学那愤恨的眼神；怀念下课后冲锋似的奔向食堂，分工合作，你抢座来我打饭的那份默契；怀念一食堂的不争气，清真的酸菜炒米；二食堂的肉包，四食堂的孜然炒肉；三食堂的砂锅，五食堂的大灶，四川餐厅的米线，太湖水的鸡蛋饼；汉中的凉皮和小吃城的炸串……怀念回到宿舍后引吭高歌，高谈阔论的畅快怀念每天晚上提醒自己停下手上的事情，因为……快熄灯了怀念和舍友开的每一次卧谈会，虽然内容已经模糊；怀念名字最帅的布达拉宫和影射学院雏形的摇篮楼；怀念那眼看就要造好，而我们却没来得及看上一眼的图书馆；怀念教室里的老教授们渊博的知识和我们奋笔疾书摘写讲义时的“贪婪”；怀念听见多识广的老师讲述外面的世界时我们眼中的向往和微微张开的嘴，还有把我们从幻想中叫醒过来的铃声；怀念前一天晚上收听天气预报，第二天天不亮就抱着所有的被褥去抢占黄金地段，还在被子上贴上姓名，住址和警告语，然后在寒冷中迎接阳光的到来；怀念考试前的深夜，在睡觉和复习间的挣扎徘徊，怀念通宵复习后，瞪着痴痴的眼睛到食堂打饭，师傅问要什么时脱口而出：二两概况。怀念那人声鼎沸的口语角和一位位和蔼可亲的外教； 怀念每个中秋节，嘴上抱怨能砸死人而内心又期盼的月饼；怀念那位老人，怀念他的风风火火和每次报告的满堂彩，怀念他为我们操劳而生的皱纹与白发，怀念他看同学时那温暖的眼神；怀念他每次联欢会上不变的“月亮代表我的心”；怀念... ...